ФОРУМ ВЕРТОЛЕТЧИКОВ

Объявление

ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!! ЕСЛИ ВЫ ЗАРЕГИСТРИРОВАЛИСЬ И НЕ МОЖЕТЕ ВОЙТИ ПИШИТЕ НА АДРЕС, kirill83s-pb@mail.ru ПРОБЛЕМУ РЕШИМ В ТЕЧЕНИЕ СУТОК. С УВАЖЕНИЕМ, АДМИНИСТРАЦИЯ ФОРУМА ВЕРТОЛЕТЧИКОВ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ВЕРТОЛЕТЧИКОВ » ФЛУДИЛКА » ЮМОР про авиацию, с авиацией...


ЮМОР про авиацию, с авиацией...

Сообщений 61 страница 90 из 171

61

vd412 написал(а):

С наступающим!

Всё правильно. 26-го  - зачет. 27 -го подговка приказа. 28-го - вперёд с песнями на построение. Чай, не пиджаки тут собрались :D

0

62

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

0

63

Самая авиационная еда!!!

Перевод с двух языков - на русский, полагаю, не требуется!
http://www.youtube.com/watch?v=zc4m2NEE … e=youtu.be

Отредактировано wenzel (2011-11-07 21:33:43)

0

64

Просыпается командир экипажа (летчики) смотрит на потолок, а он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х*я мне такая точность, ты город скажи.

0

65

- Это винтопрульный аппарат!
- Почему "винтопрульный"???
- Ну он же с винтом прёт...

0

66

День рождения в День десантника: вертолету Ми-8 - 50 лет
Ровно 50 лет исполняется сегодня со дня дебюта легендарного вертолета Ми-8. 2 августа 1962 года опытный образец впервые поднялся в воздух.

Хотя сам прототип к тому времени существовал уже год. Он отличался от того Ми-8, который знаем мы, одним двигателем и четырехлопастным несущим винтом. Затем последовал второй прототип. Лишь после множества доработок Ми-8 вышел в серию - это произошло в 1965 году. Еще 2 года пришлось ждать признания военных.

Первые годы безвестности

Сегодня в это трудно поверить, но Ми-8 - самый массовый двухдвигательный вертолет в истории авиации - в начале 60-х был очень холодно принят военным руководством. Большие звезды считали, что с боевыми задачами вполне мог справиться и Ми-4, предшественник "восьмерки".

Ситуация изменилась в июне 1965 года. Советский Союз представил на международном авиасалоне в Ле Бурже одну из самых представительных экспозиций. И приличную ее часть заняло конструкторское бюро Миля: Ми-8, Ми-6, а также летающий кран Ми-10. Но именно "восьмерка" произвела сенсацию.

Советские генералы осознали и исправились: вертолет таки приняли на вооружение, и он стал использоваться как десантный, транспортный, медицинский, как машина радиоэлектронной борьбы, летающий командный пункт, а также постановщик мин.
Афганская война

Самые первые дни активных боевых действий в Афганистане убедили советское командование, что "восьмерка" незаменима. Этот вертолет выдерживал немыслимые условия эксплуатации. Некоторые машины продолжали летать с десятками дыр в фюзеляже и с не прошедшими балансировку лопастями винта. Ветераны описывают случай, когда два кандагарских Ми-8Т задели друг друга винтами в воздухе. Машины посадили в пустыне, поврежденные лопасти подравняли подручным инструментом на глазок - и вертолеты вернулись на базу. Такого авиация еще не знала.

В условиях войны Ми-8 эксплуатировались везде и всюду. Тяжелых Ми-24 не хватало, и "восьмерки" использовали даже для ударных действий, например, огневой поддержки высаженных ими же десантов. Их оснащали бомбами и ракетами типа С-5, а иногда обвешивали броней и противотанковыми ракетами "Скорпион-П". Правда, эта модификация не пользовалась особым успехом: слишком тяжела была для разреженного горного воздуха Афганистана.

Помимо официальных модификаций, сами летчики старались модернизировать свои машины настолько, насколько это было возможно в полевых условиях. Например, на "восьмерки" стали устанавливать зеркала заднего вида - они позволяли видеть заднюю полусферу и быстрее реагировать на попадания, а иногда и избегать их. Местные умельцы также научились укреплять топливные баки Ми-8 с помощью полиуретана - это практически к нулю сводило возможность пожара при попадании в бак.

К сожалению, не все было идеально в этом вертолете. Около 50% смертей приходилось на долю пилотов: вражеские снайперы стреляли прямо через ничем не защищенное стекло. К середине 80-х процент жертв-летчиков от общего числа погибших в Ми-8 приближался уже к 80%.

Бесславный для СССР Афганистан "восьмерки" покидали последними. Лишь получив доклад о выходе всего контингента, Ми-8 сняли пять групп прикрытия и поставили в войне точку.

История продолжается

Сегодня Ми-8 - наиболее распространенные в мире транспортные вертолеты. По количеству модификаций "восьмерки" вот уже много лет абсолютные рекордсмены, а модернизация 80-го года привела к созданию одной из самых совершенных машин - Ми-8МТ (при поставках на экспорт - Ми-17). Не самый массовый, этот вертолет используется в 20 странах мира. Эксплуатантами всей линейки Ми-8 официально считаются более 50 государств.

Несмотря на многозадачность, "восьмерка" для военных пилотов остается в первую очередь десантным вертолетом. Она участвовала в немыслимом количестве военных кампаний по всему миру, среди которых две афганских и две чеченских войны, конфликт в Карабахе, ирано-иракская война и еще с десяток других. Для десантников этот вертолет - один из главных символов их рода войск.
http://www.aviaport.ru/digest/2012/08/02/238436.html

смеяться или плакать каждый решает сам... (с)
:tired:

0

67

Redav написал(а):

... вертолету Ми-8 - 50 лет
Ветераны описывают случай, когда два кандагарских Ми-8Т задели друг друга винтами в воздухе. Машины посадили в пустыне, поврежденные лопасти подравняли подручным инструментом на глазок - и вертолеты вернулись на базу. Такого авиация еще не знала... (с)

Интересно было бы узнать о конкретных участниках описанного случая??? Видимо, это было в 1980 году (указаны Ми-8т), но тогда становится еще интереснее, так как был непосредственным свидетелем (есть еще на связи инженер АЭ, живет в Алабино) одного такого случая в 280 овп и не в воздухе, а на посадке на площадку, но только в Кунарской долине под Асадабадом в марте 1980 года. После "уравнивания" длины лопастей на поврежденных вертолетах, был ведущим всей группы от площадки до аэродрома Дежелалабад:dontknow:

0

68

Sergey-149 написал(а):

Интересно было бы узнать о конкретных участниках описанного случая???

А то (с)
:glasses:

0

69

http://s1.uploads.ru/t/ScT6b.jpg
http://s1.uploads.ru/t/0FSQq.jpg

0

70

ОСТОРОЖНО! Возможны приступы не контролируемого смеха...

Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
"Борт 13" - позывной.

Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!

Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж - откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...

"Вслух сказать - берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму -
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!.."

У Второго те же мысли:
"Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!"

А земля не спит с радаром:
"Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись".

Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
"Грузовой" - ещё понятно...
Но какой он, нафиг, "борт"?!

Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я "с приветом":
Трактор видит командир?..

Промолчать - Второй заложит.
У него и шурин - мент.
А потеря связи - тоже,
Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе -
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...

"...Борт 13, доложите!.."
- стал диспетчер им врагом ...
"Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!"

Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье
У критической черты...
-Ты там видишь что-то, Ваня?
- Облака одни... А ты?

"Не прошло... Хитёр на зависть..." -
Мыслит первый сам с собой.
"Ну, хитрец! Хотел подставить..." -
Вторил мыслями Второй.

А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?

"Грузовой", ответьте "Вышке"!.. -
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
"...Грузовой на связи..." (Боже!!!)
"Расхожденье подтвердил..."

Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом -
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...

"Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!"
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.

Выход лишь один - проснуться...
И вовек уже не спать!
"Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!"

Сколь ни быть ужасной тайне -
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...

Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...

Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
"Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь..."

На земле вздохнут украдкой:
"Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберёмся на земле..."

автор неизвестен

Отредактировано Redav (2012-08-05 21:50:57)

+3

71

:crazyfun:  :cool:

0

72

"Ап! И тигры у ног моих сели....."

http://s1.uploads.ru/t/fygsS.jpg

0

73

Найдет награда своего героя! :playful:

Товарищ, верь!
Получит он свою награду к юбилею.
А вместе с ней пинка под зад,
и хрен его кто пожалеет!

http://s1.uploads.ru/t/SNqBX.jpg

Отредактировано Лютый (2012-09-05 00:26:49)

0

74

Лютый
Оригинальная идея. Можно состряпать и "За развал ВВС" -табуретка на базе катапультного сиденья К-36  :crazyfun:

0

75

Arkan
Подскажите, а на момент передачи АА в ВВС какой процент РЕАЛЬНО исправных вертолётов был и какой сейчас?

ЕМНИП на первой чеченской при высадке РДГ перед Новым Годом в горы в группе в качестве ПСОшного борта был Ми-8Т. Это же круто когда вертолётчикам при СпН ставя боевую задачу уточняют, что в случае сбития борта с группой спецназа "тэшка" забирает только экипаж вертушки севшей на вынужденную?  :flirt: ИМХО вертолётчики не бросили бы братишек, но пришлось бы им "раскорячится" не по-детски и на "ровном месте" повторять подвиг Саиныча...

0

76

0

77

nik_55
:cool:

0

78

Десантура из Черёхи зажигает :cool:  :D

0

79

Джим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Джим каждый раз говорил: Эдна, я хочу полетать на вертолёте
Эдна всегда ему отвечала: <<Я знаю, Джим , но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!>>
Как-то раз Джим и Эдна пошли на ярмарку, и Джим сказал: <<Эдна, мне 75 лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже не будет>>.
Эдна ему ответила: <<Джим , но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!>>

Услышал их пилот и сказал: <<Люди, я готов с вами договориться. Я возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят долларов>>.

Джим и Эдна согласились и сели в вертолёт. Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему стояла тишина
Когда они приземлились, пилот обратился к Джим и сказал: <<Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!>>
Джим ответил: <<Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!>>

0

80

:crazyfun:

0

81

Про транспортный самолет Ил-76 и двух Су-27.

Летят на эшелоне, значит, транспортник и два истребителя, которые охраняют Ил.
Пилоты истребителей соревнуются между собой в выполнении фигур высшего пилотажа.

-Слышь, Вить, да ты 100% не сможешь как я петлю сделать!
-Да смогу, чего тут делать-то?

Тут в эфир вмешивается пилот транспортника:

-Ребята, да вы оба не сможете сделать, так как я!

И тут один из пилотов истребителей:

-Как? А ну покажи!

Летят дальше. Пилоты Су-27-ых в ожидании трюка от пилота Ила...
Проходит 2 минуты, 5, 10... И тут пилот истребителя спрашивает:

-Ну, и что ты сделал?

А пилот транспортника расслабленным голосом, выдыхая дым сигареты:

-Я сходил в туалет по большому.. С сигаретой)

Отредактировано Maestro (2012-10-23 16:31:08)

0

82

Про транспортный самолет Ил-76 и двух Су-27. прочитав данный анекдот вспомнилась история которая произошла в 205 ОВЭ ст.Безречная.
Полеты отбили.Ми 8, было проще,как тому пилоту с Ил-76,а вот Ми-24 оказались в положении свистков.А ларчик просто открывался - прокисшее молоко на завтрак.

0

83

По поводу старой шутки:
<<NASA потратило несколько миллионов долларов, чтобы разработать
специальную ручку, способную писать в космосе. Русские использовали
карандаши>>

...
Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:

- Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
- Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не
миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.

Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз
перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два
миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в
невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать
карандашами.

Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается
от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и
находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.

Спору нет, история замечательная.

Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые
неточности.

Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки
и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем
создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в
глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и
графита - чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого
пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.

В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было,
единственной возможностью было использование шариковых авторучек.
Однако и они не работают в невесомости.

Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма Fisher
Pen Company вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA)
в разработку того, что теперь известно как <космическая ручка Фишера>.

Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх
ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В
ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в
картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. - в 2,5 раза выше
давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила
к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами
чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.

Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968
г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для
лунной программы <Аполлон>.

Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к
ним для использования на кораблях <Союз>. Сообщившее об этом
международное агентство <Юнайтед Пресс> отметило, что и NASA, и
Советское космическое агентство при массовой закупке получили
40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они
заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.

Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской
станции <Мир>. Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за
$50.

Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была
разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается
к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с
пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и
медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении
которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там
авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно
окупившим затраты на ее разработку.

Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку
за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не
миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш
в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США,
да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев - но не
сумели внедрить в производство...

А так все правда - хороший был анекдот

+1

84

По сети уже "гуляет".
Не оскудел народ талантами :cool:

В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному — Сердюк.
Но за пять недолгих лет он продул авторитет.
Батальонами искали — никакого толка нет.

Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
-Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.
И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.

Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
-Я давно с тобой задумал… А уже, дружок, ноябрь.
Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.

Закричал Сердюк: - Постой! Как же так, ведь я же свой!
Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..

Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
-Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.

Жалко всхлипнув, военрук прошептал:- Такой ты друг!
Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!
Царь, утратив интерес, скучно молвил:-Вот же бес.
Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом.

Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!
У одной пятьсот колец, в центре города — дворец…
Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук,
Только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!

Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.

Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр,
Та секунду повисела и упала на ковёр.
-Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,
То укор, то замечанье, и теперь такой финал.

Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!
Но и то, припрятав пыл,наше войско сократил,
И в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.

Если так порассуждать, военруком может стать
Хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
-Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
Чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.

И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк.
И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.

0

85

Идут два чела. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:
- Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...

0

86

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка не отpываясь смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Hет, аэpодpомчик!

0

87

Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт?
- Есессно, а твой?
- А мой бросил.
- А как же он теперь летать будет?

0

88

У лётчика спрашивают:
- Откуда вы знаете в какую сторону нужно лететь в такой темноте?
- Видите справа зеленый огонек а слева красный?
- Да.
- Вот между ними и лечу.

0

89

Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету: "Над лесом опять был сбит Боинг 747" - Ну, Шарик, ну, охотничек!!

0

90

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир: Не скажете, что случилось?
Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.

0


Вы здесь » ФОРУМ ВЕРТОЛЕТЧИКОВ » ФЛУДИЛКА » ЮМОР про авиацию, с авиацией...